Laparoskopia, hlvetin hiidioksidi ja halpismeikit
Terve taas!
Jumalaisee että ihminen voi olla tyhmä!
Ryssin tässä muutama päivä sitten blogin juttuja (=lue asetuksia) puhelimella ja windowsin perkele ei suostunut toimimaan mun tahtoni mukaan, aivan kuten ei useimmat ihmisetkään joten en ihmetellyt sitä sen enempää. Jouduin siis palaamaan linuxin sisältävään koneeseen ja koska sitä ei ole hetkeen käytetty, niin siellä oli tasan 192 päivitystä odottamassa ja vaikka täällä on yhteydet hyvät, niin mun yhden systerin muksun oma muksu ehti syntyä, käydä ala-asteen, pääsi ripille, ajoi ajokortin ja kävi intin naisena mistä iso hatunnosto, osti osakkeen, teki taas omia muksuja joista vanhin on jo UPM:n johtokunnassa ja mun partani on nyt about 1844 milliä pitkiä. Että semmosta. Lisäksi luulin (ja muistaakseni olen valittanut teille kyllästymiseen asti) että tän linux-koneen näppis on ihan pepusta mutta nyt kun katselin asetuksia himppa vähemmälllä lääkityksellä, niin vika oli helppokäyttöisyysasetukissa jotka olin säätänyt ihan väärään suuntaan joten kostoksi itselleni tästä, hakkasin päätäni kylppärin seinään 23 minuuttia koska ainakin mun kohdalla se on optimiaika jotta opin jotain.
Se siitä tai ei vielä, jahka huomenna jaksan käynnistää ja päivittää tuon toisen linux-koneen, niin sen uumenista pitäisi löytyä se blogipohja johon viimeksi jäätiin ja jonka pari päivää sitten tuhosin mutta nyt sitten loppui tämä jorina.
Hienoja juttuja tapahtunut tänään, vein eilen kamun sairaalaan (älkää nyt terveydenhuollon ihmiset suuttuko mulle koska termit ei ole hallussa) ja siltä poistettiin sappitiehyet laparoskopialla tai laparoskopiaa käyttäen, miten se nyt sitten sanotaankaan. Siinä kuulemma ihmiseen pumpataan hiilidioksidia jumalauta sentään! jotta lääkäri näkee tökätä sen antennin vai mikä lie piiska onkin, niin oikeaan kohtaan ja operoida. Oli muuten ihme että vaikka operaatio tehtiin päiväkirurgian puolella, niin ne leikkas sen napatyrän samalla vaikka kun sen näytteli niitä leikkausreikien/haavojen/mitä ihme viiltoja ne onkin, niin sappitiehyet oli poistettu paljon ylemmästä reiästä kuin sen napahommeli. Mulla on aika paljon tietoa omien vaivojen takia pään sisäisistä jutuista - siis ennen kaikkea niistä että mitkä mulla ei toimi tai puuttuu ykisnkertaisesti kokonaan ja vanhimmat luostarin asukit tietävät että niitä on melko ryhtevä määrä mutta suolistopuoli on ihan harmaata aluetta. No senkin takia että suolistossa ja koko systeemissä on tarkoituksella vain kaksi läpeä eli niinkus nykyään kaikki sanotaan lontooksi, niin in - ja out - jutut ja se riittää.
Mutta palataksemme tähän suolisto-operaatioiden ihmeelliseen maailmaan, niin sanon että okei, varmaan tarpeellista se hiilidioksidin käyttö mutta ei siinä saatana kyllä yhtään lähimmäisiä ajatella. Jo pelkästään kun hain hänet sairaalasta, niin tuulilasin pyyhkijät sulivat niille sijoilleen ja repsikan puolen takaoven ikkuna lens huus helvettiin. Onneksi oli aurinkoinen keli joten vettä ei tullut kuin 45 milliä puoleen tuntiin. Vähän ketutti koska luin taannoin Me Naisista (paskat, se tulee mulle kestotilauksena, taitaa olla kolamskymmeneskahdeksas vuosi menossa) että miehetkin meikkaa ja kävin ostamassa ittelleni melkosen setin kaikkee mahdollista paikallisesta kempparista. Heitin vanhat rapalan vieheet roskiin ja runttasin kulmakynät ja muut sinne, siiinä pakissa on semmoinen oikein isompi tila hiuskiinnepulloille ja muille vaikkei mulla hiuksia olekaan mutta olen huomannut että kiireisinä aamuina niillä saa ripsiin kummasti ryhtiä. Kerran suhautin vahingossa muotovaahtoa ja oli tosi vaikeeta ajaa naapurikylään jonne matkaa tuli sellaset 40 km.
Mutta, sen kostean ilman jota puuttuvasta auton ikkunasta virtas sisään, niin totesin että erään T:llä alkavan ns. halpiskaupan poskipuna on ihan perseestä eikä ripsiväreistäkään ole sen parempaa sanottavaa. Tilannetta pahensi se, että olin päättänyt olla rohkea ja hieman erilainen kuin muut koska sehän on pakkomielle kaikille nykyään, varsinkin nuorisolle ja käytin aamulla melko helvetin kirkkaan punaista kulmakynää jos sen nyt on oikea termi. No okei, takaisin tullessa poikettiin tankaamassa yhden aakkoskirjaimien huoltiksella ja siinä viereisellä tankkauspisteellä oleva vanhempi papparainen kysy että ootko pulassa, soitanko polisiit? Vastasin etten tarvitse virkavallan apua kun en tajunnut että ne mun halvat meikit olivat levinneet pitkin lärviä ja oikeesti (kun hetkeä myöhemmin katsoin peilistä), mun pärstä näytti siltä kuin silmäkulmiin ois lyöty kirveellä ja molempiin okulaareihin melko isolla nyrkillä joten ymmärsin vaarin hädän ja jos hän lukee tätä (no ei tod.), niin iso kiitos hänelle. Lopputulema; jos haluat kunnon meikkejä, niin osta ne Yvesiltä itteltään (esim. Mystery Brown ṕanic poo, nro 7411 tai vast.) äläkä mistään halpiskaupasta.
Eksyin aiheesta. Tilanne on nyt se, että olen joutunut koettelumuksista todella väsyneen kaverini sitomaan köysillä vierasvuoteeseen ettei se perkele pörrää täällä pitkin kämppää. Toki viisaana miehenö otin videotallenteen eli useita sellaisia ja myyn ne sitten kun tehdään seuraava Maanaja-leffa, pääseepä erikoistehosteukot helpommalla. Koitin tehdä toooooodeeeellla pahasti myöhässä olevaa veroilmoitusta mutta vitut siitä mitään tulee koska täällä on ilma sakeana naftakuitteja ja lekurin laskuja, muusta puhumattakaan mutta asioissa on aina hyvätkin puolensa. Satuin olemaan suht lähellä tätä kamua kun se töräytti unissaan ja vaikka polte kasvoissa oli saatanallinen, niin eipähän tartte ajaa partaa sen paremmin tänään kuin varmaan enää koskaan mutta pieni pyyntö kirran ihmisille; tiesittekö että jo aikoja sitten on keksitty vakuumipumput millä voi imeä vaikkapa jonkin tankin astian, putkiston tai jonkin vastaavan ihan tyhjäksi? Ihan totta, ei ole noituutta, vaan tällaisia laitteita on olemassa joten voisittteko tehdä saman näille ihmisille joiden tehdään laparoskopia. Ihan vaan meitä lähimmäisiä ajatellen. Kiitos etukäteen ja rauhallista iltaa teille kaikille, rakastan teitä koska ootte olemassa.
- Apotti -
