Amerikkalaista horror-usvaa vai talkkunaa?

 Olin pari päivää ihan punkan pohjalla, en tiedä miten toi selkä taas niksahti sellaiseen asentoon etten kyennyt tekeämään mitään, vessareissuja lukuun ottamatta. Nekin piti tehdä niin, että heti kun elimistö antoi pienimpiäkään merkkejä, niin oli lähdettävä hiihtelemään toilettia kohti. Nimenomaan hiihtelemään koska ei kyennyt nostamaan jalkoja kuten kävellessä on tapana tehdä. Näitä sattuu aika ajoin ja vaikka kipu on jotain mitä en toivo kenellekkään, niin siinä on pää kovilla kun tuijotat kattoon ja mietit että kauankohan tällä kertaa tää helvetti taas kestää. Se siitä, tällä kertaa se on ohi ja hyvä niin.

Puhelinta tuli plärättyä, lähinnä uutisia jotka ovat sitä samaa kuten tähänkin asti, en jaksa enkä todellakaan viitsi lukea turhien julkkisten viimeisimmistä parisuhdekäänteistä enkä muustakaan vastaavasta joten loppupelissä kaikki kiinnostava on äkkiä luettu, vaikka lukeekin itse artikkelit eikä pelkkiä otsikoita kuten monet tekevät ja sitten mesoavat kaiken maailman foorumeilla "asioita seuraavana henkilönä". Sähköposteja oli tullut tuttuun tapaan ison veden takaa eli uudelta mantereelta jonka viikingit löysivät vitun paljon aikaisemmin kuin Christopher. En tiedä mikä villi muutamalla elokuva-alaan keskittyneellä tuotantoyhtiöllä on lähestyä Luostaria ja kysellä että nyt kun alkaa useita tuotantoja, niin olisiko mahdollista että Luostari toimittaisi heille usvaa. Kyllä, luit aivan oikein, usvaa eikä mitä tahansa usvaa, vaan amerikkalaistyylistä horror movie - usvaa. No mitä helvettiä, jos pitäisi toimittaa jotain amerikkalaistyylistä, niin mitä perkelettä sitä suomesta kyselee?

Okei, tässä saattaa olla syynä se että mulla on YouTube-kanava mutta ei siis tosiaankaan Luostarin nimellä, vaan ihan toisella joka jääköön nyt tässä mainitsematta koska se ei ole minkään väärti. Kyseisellä Y-putki tilillä julkaisen silloin tällöin safkaan ja safkan tekemiseen liittyviä videoita, lähinnä sellaisia että "älkää jumalauta tehkö näin", ja toinen suosittu tai oikeastaan kaikki "(sensuroitu) paistokset"-nimikkeen alla olevat videot ovat hurjan suosittuja koska kahta lukuun ottamatta, niissä esiintyy pelastuslaitoksen väkeä ja onpahan parissa videossa ambulanssikuskit ja muistaakseni viidessä myös poliisi.

Viime mainitut ovat aika rajuja, yhdessäkin leivon pullaa eli tarkoituksenani oli tehdä kymmenkunta pitkoa mutta kun uunissa ensimmäisenä olleet neljä pitkoa syttyivät tuleen, niin ensin tuli pelastuslaitos, sitten ensivaste ja lopulta poliisi. Siinä oli pieni väärinkäsitys koska kun uunissa olevat liekit oltiin saatu taltutettua, niin aloin "hätistämään" savua ulos parvekkeen avonaisesta ovesta kädessäni olleella taikinaklimpillä. Tai no vitut se mikään klimppi ollut, olin juuri muotoillut taikanasta neljä pötköä tarkoituksenani ryhtyä letittämään pitkoa kun ne saatanan sirvakat syttyivät palamaan uunissa ja en muuten tiedä että oliko vika taikinassa vai ryhtevässä kardemumman käytössä, mutta jumalaisee ne käntyt paloivat todella kirkkaalla liekillä. Joka tapauksessa sekä pelastuslaitoksen väki sekä ensivasteen porukka tunsivat olonsa uhatuiksi, kun lähestyin heitä "jokin jumalattomalta tekokyrvältä näyttävä" kädessäni. Tuo kuvaus on suoraan kuulustelupöytäkirjoista jotka sain luettavakseni oikeudenkäynnin jälkeen. Aika äkkiä oli saanut etälamauttimesta ja kädessäni ollut taikinaletti jysähti olkkari tapettiin, jääden siihen kiinni kun en ollut kerinnyt oikein jauhottamaan sitä vai miksi vituksi sitä sanotaan kun laitetaan jauhoja ettei se taikinamälli jää käsiin kiinni. Eniveis, minä poliisilaitokselle, ensivaste lähti pois ja pelastuslaitos jäi vielä tuulettamaan kämppää. Nauratti kun seuraavana päivänä pääsin pois kyttikseltä ja se perkeleen taikinaloiro oli vieläkin Urho Kekkosen muotokuvan vieressä. Huomasin että molemmissa oli samaa, ajatonta kauneutta koska mun taikina kiilsi hyvin samaan tapaan kuin Urho-vainaan kalju.

No joo, tää meni taas vähän sivuun aiheesta eli palataan siihen horror-usvaan. Joo, mä tein kerran olikohan ne sämpylöitä..niin tosta ohrajauhoista tai en minä tiedä mitä ne oli, mutta ihmeen harmaata se jauho oli. Mullahan on tapana yhdistellä eri jauhopussien loppuja sellaisiin muoviastioihin, tiedätte kyllä ne kirkaat pöntöt joissa on joko semmonen pieni luukku tai auki pyöräytettävä reikä/luukku josta se jauhon kaataminen käy kätevästi. Sanon tähän väliin äkkiä semmosen tapauksen että mulle tuli yökylään yks uskovainen tyttö, me oltiin ihan kiltisti, mä nukuin olkkarin vuodesohvalla ja se toisella, semmosella mistä saa vedettyä sen laatikon auki ja katteltiin telkkaria. No mutta, ennen tämän likan tuloa mä pengoin kaappejani kun oli ihan tajuton nälkä ja huomasin yhden pöntön ja jostain kumman syystä mä luulin tai olin muistavinani että siinä on talkkunajauhoja. Ei muuta kuin kulho täyteen ja piimää perään ja annoin mennä ääntä kohti. Aika pian sain huomata ettei ne mitään talkkunajauhoja ollut koska maha alkoi turvota aivan helvetisti ja tietty pieretti järjettömästi kun ne jauhot turpos ja voi olla että siinä oli hiivaakin joukossa koska se maistui aika paljon hiivalle. Tilanne paheni iltaa myöten ja yhdessä vaiheessa en kyennyt muuta kuin pyytelemään likalta anteeksi kun perse raikasi ja mä valehtelematta leijuin about 80 senttiä irti sohvasta.

No se tyttö pelästyi silmittömästi ja en tiedä onko kirkolla joku oma ensivasteyksikkönsä saatanan torjuntaan, mutta pian mun vuodesohvani vieressä on pajattamassa kuusi eri äijää, kaikki uskontokunnat edustettuina ja ne vihmoo litratolkulla holy wateria mun päälleni. Meni käämi, sanoin kauhtanaporukalle että kai te saatana tiedätte että mun pitää herätä puol viis ja lähteä töihin ja sitäpaitsi kuka korvaa tän sohvan? Mun ei olisi pitäny käyttää saatana-sanaa närkästyneessä kommentoinnissani, koska holy waterin vihmominen vain kiihtyi ja pian mä olin kuin uitettu koira. Onneksi ne lopetti siihen, mitä nyt pari ave mariaa ja pater nosteria + se yks vitun woodoo-pappi sytytti saatanallisen salvia-puskan palamaan ja hiihteli se kytevä risukasa ympäri kämppää. Tää firma meinaan haisi ihan perkeleen pahalle monta viikkoa sen jälkeen ja palovaroitin piippas jatkuvasti vaikkei siinä oo ees pattereita. Hemmojen lähdettyä tuuletettiin tytön kanssa ja jatkettiin Ensitreffit alttarilla- ohjelman katselua joka muuten on niin paska ohjelma ettei paremmast väliä.

Sori taas, lipes vähän pitkäksi toi muistelu mutta joo, kun tein niitä sämpylöitä, niin mulla oli tuttuun tapaan koko kämppä täys jauhopölyä joka kyllä näytti omaankin silmään aika taianomaiselta koska mun kämppään osuu ilta-aurinko (ja aamu-,päivä-,iltapäivä-,ilta- ja yöaurinko joten täällä on aika helvetin kuuma riippumatta vuorokauden-tai vuodenajasta) ja se taikinapöly leijaili kuin hidastetussa filmissä. Mä näin jopa kärpäsen jättämän vanan kun se yritti lentää sen jauhopilven läpi ja ilmesesti tämä kohta siinä mun videossa on päätynyt jonkun elokuvatyypin silmiin ja siksi kyselevät että voinko toimittaa horror-usvaa kun kuulemma savukoneilla ei saa samanlaista efektiä aikaiseksi. Taidan muuten lähettää muutaman pussin noita mun sekotusjauhojani koska tykkään tukea indipendent-tuotantoja tai nii mä ainakin luulisin koska en ole kuullut sellaisista kuin joku Paramount Pictures tai Warner Bros. Onkohan toi jälkimmäinen joku veljesten pystyyn laittama kellaristudio missä ne kuvaa Blair Witch - tyyppisiä leffoja? Mene ja tiedä, maailmassa kun on kaikki mahdollista. Tämmöstä tällä kertaa, huomenna on kuulkaa jo torstai ja mulla ois lauantaina jotkut Bar Mitzvah - juhlat. Tiiättekkö saako tossa Mitzvah- baarissa väkeviä vai onko se ihan vaan B-oikeuksilla varustettu mesta? Googlen Maps muuten ei oikein tunnut löytävän kyseistä baaria eli on varmaan taas soitettava kutsun lähettäneelle ja sanottava että koittaa saatana laittaa osoitteen jos kerran johonkin outoon baariin käskee. Okei, paljon olen aikoinani ryypännyt mutta en sentään minäkään joka baaria tunne. Täytyy mennä suihkuun ny.

Apotti

Hulkkosen äiti ja 18000:n kanan plääni

 Hulkkosen äiti soitti. Puhelu oli hyvin yksipuolinen, kuuntelin vanhan Kaisan valitusta siitä että miksi korkeimmat voimat rankaisevat häntä eräistä pikkujouluista joissa hän oli osallisena kuusikymmentä kaksi vuotta sitten. Siellä illan edetessä munatotia ja vähän muutakin oli mennyt ryhtevästi, kuten Kaisa asian ilmaisi ja kuinka ollakaan, hän pamahti paksuksi. Hulkkoselle Kaisa ei ole koskaan kertonut kuka Hulkkosen isä on, ja vannotti minuakin pitämään turpani kiinni. Kaisa joka on aika suorapuheinen, sanoi että hän oli jo jonkin aikaa tuntenut firman mainososastolla työskentelevään Kuusistoon, komeaan ja kroppansa kunnossa pitävään mieheen seksuaalista kiinnostusta. Kaisa ei niinkään välitä henkisestä puolesta sillä hän joutunut saattamaan haudan lepoon kolme aviomiestään ja ahkerana, pitkää päivää tekevänä yksilönä hän töistä tultuaan kävi suihkussa, söi ja saattoi katsella hetken aikaa televisiota ennen nukkumaan menoa mutta monesti päivä meni niin pitkäksi ettei hän jaksanut aina edes syödä, vaan kaatui sänkyyn suihkusta tultuaan.

Mainittakoon tässä että jokaisen aviomiehen kuoltua, Kaisa viipyi kolmesta päivästä jopa viikkoon poliisiaseman tiloissa koska miesten kuolemat olivat kaikkea muuta kuin luonnolliset. Ensimmänen, Väinö nimeltään, oli hävinnyt yht'äkkiä ja poliisin tullessa selvittelemään Väinön kohtaloa, pöydällä oli vieläkin Väinön soppalautanen joka oli kuuma ja oudommaksi tilanne meni sillä lattialla ei ollut mattoja ja näytti siltä kuin se olisi pesty hetki sitten. Näin ollen heräsi kysymys että mihin Väpä oli mennyt, kesken ruokailun? Kohtalo jäi arvoitukseksi niin poliisille kuin kaikille muillekin, tosin aikojen päästä sutari oli ihmetellyt leivinuunia rassatessaan että miksi tuhkan joukossa oli paljon messinkinappeja ja pala lasia, joka muistutti halpis Specsavereitten vasempaa linssiä. Lähes muodottomaksi mennyt mutta oli kuitenkin tunnettavissa.

Aviomies nro 2, Kauko Valtteri Suhonen taasen oli mätkähtänyt rintamamiestalon toisen kerroksen ikkunasta suoraan alapuolella olevaan kivikkoon. Poliisien tullessa jälleen samaan taloon kahden vuoden tauon jälkeen, epäilykset heräsivät taas koska lattialla oli lakanasta tehty köysi jonka toinen pää oli kiinni huoneessa olevan sängyn jalassa mutta toinen pää, se mikä oli sijainnut Kaukon vatsan ympärillä, lojui lattialla ja näytti kuin siltä kuin sitä oli leikelty saksilla. Oletettua, saksittua loppupäätä ei kuitenkaan löytynyt mistään, ei edes alhaalla olevasta kivikosta. Tällä kertaa Kaisa oli kuulusteluissa viikon. Suhonen, joka toimi erään firman työsuojeluvastaavana, oli tunnettu siitä että hän meni välillä yltiöpäisyyksiin myös vapaa-ajalla, oman sekä muiden turvallisuudesta huolehtimisen kanssa ja toisekseen, Suhonen pelkäsi korkeita paikkoja eikä olisi missään nimessä luistanut työturvallisuudesta pestessään ikkunoita reilu neljän metrin korkeudessa koska Suhonen puhdisti joka kerta myös ikkunoiden ulkopuolella olevat vuorilistat ja vesipellin joten hän joutui hieman kurkottelemaan tyhjän päällä. Lisäksi Suhosen paidan selkäpuolella oli selvästi havaittavissa kaksi kämmenen kuvaa ja kuinka ollakaan, Kaisa väitti tehneensä tapahtumahetkellä keramiikkatöitä talon ensimmäisessä kerroksessa.Todisteita ei kuitenkaan ollut riittävästi ja Kaisa vapautettiin.

Kolmas aviomies, sähköasentaja Matias Surakka, heitti veivinsä oltuaan vaihtamassa talon vanhaa sulaketaulua uuteen. Surakka tunnettiin pilkun nussijana joka teki kaiken by the book ja näin ollen poliisi uskoi hänen tehneen tarvittavat turvajärjestelyt irroittaessaan taloon tulevan syöttökaapelin mutta jostain syystä siinä kulki virta ja sähköisku oli sen verran raju ettei Surakan piloille ryypätty sydän kestänyt sitä ja hän nuukahti niille sijoilleen. Tällä kertaa Kaisa viipyi poliisiasemalla neljä vuorokautta ja Kaisan omien sanojen mukaan häntä kuulusteltiin tauotta, 24 tuntia vuorokaudessa samoin kuin aviomies kakkosenkin kohdalla. Tuloksetta, tapaus merkittiin kirjoihin työtapaturmana. Kaisa oli tottunut valvomaan ankaran työnteon myötä, normaalisti hänellä oli kolme työpaikkaa mutta eräänä vuonna jopa neljä, kun Hulkkoselle piti hommata hammasraudat mutta johtuen Hulkkosen astetta rujommasta ulkomuodosta, ne piti modata piisaminraudoista koska normi hammasraudat olisivat näyttäneet Hulkkosen leegoissa lasten junaradalta eikä niistä olisi ollut mitään hyötyä.

Kyseisenä vuonna Kaisa aloitti työpäivänsä yhden aikaan yöllä jakamalla päivän aviisia sen tilanneille ihmisille, sitten hän polki pyörällään 18:sta kilometrin päässä olevalle maatilalle jossa hän teki lomittajan hommia, sieltä suoraan tehtaalle ja kotimatkalla hän poikkesi kuudessa eri paikassa joissa hän toimi henkilökohtaisena avustajana. Kun ne oli tehty, niin taas piti mennä maatilalle iltalypsyt tekemään ja sieltä suoraan kotiin laittamaan Hulkkoselle joka oli vielä tuolloin pieni poika, jotain mämmiä ettei poika kuolisi nälkään. Näin ollen hän pääsi nukkumaan 23.40 ja taas aamuyöstä sama rumba päälle joten Kaisasta voisi käyttää termiä "bad ass bitch". Palatakseni vielä Kaisaan ja hänen välinpitämättömyytensä käydä henkeviä keskuteluita vastakkaisen sukupuolen kanssa, hän kysyttäessä vastasi ettei jaksa enää iltaisin kuunnella niiden vajakkien kitinöitä, niitä kun ei ole älyllä siunattu ja artikulaationkin kanssa on vähän niin ja näin. No, se siitä.

Kaisan soitto koski Hulkkosen uusinta tempausta, hän oli nimittäin törmännyt netissä kananmunien tuotantotapoihin, niitähän on ihme vapaan kanan munat (siis munat vai kananmunat, häh?), on luomumunia ja virikkeellisiä munia mutta Hulkkonen oli ihastunut tähän vapaan kanan munat -metodiin ja koska Hulkkonen on Hulkkonen, niin mikään ei ole normaalia tai edes lähellä sitä. Ensinnäkin hän oli valehdellut Kaisalle, omalle äidilleen että on saaut myyntiedustajan paikan jostain isosta firmasta ja nyt tarvittaisiin kipeästi omaa autoa joten mitä jos hän myy jokusen hehtaarin äidilleen kuuluvaa metsää? Vittuuntunut ja väsynyt Kaisa oli todennut että okei, myy muutama hehtaari ja osta auto mutta häivy siitä vinkumasta. Hulkkonen teki työtä käskettyä ja oli tietenkin luonnollista että muutama hehtari muuttui 120:ksi hehtaariksi minkä johdosta Kaisa sai pahemman luokan paskahalvauksen. Parin hajusuolakilon ja muiden elvytysyritysten tuloksena Kaisa oli saatu tajuihinsa ja Hulkkonen oli käynyt heti selittämään että myyntitapahtumassa ostaja (UPM) oli tehnyt kirjaamisvirheen ja aiotut 12:a hehtaaria oli muuttunut 120:ksi eikä häntä tulisi syyttää toisten virheistä.

Ehkä Kaisa olisi selvinnnyt tai ottanut kaiken paremmin mutta kun Hulkkosesta puhutaan, saaga ei suinkaan loppunut tähän. Hulkkonen oli ostanut 18000 kanaa ja vapauttanut ne kotitilaa ympäröiviin metsiin. Kaisan kerronta katkesi tasaisin väliajoin kuuluvaan pulputukseen ja arvasi että olisin kysynyt kuitenkin, joten hän kertoi vetävänsä kolmen tähden Jaloviinaa joita hänellä oli jemmassa kolme lekkeriä. Kaisa sanoi ettei kaikkia kerralla, hän vetää tämän lestin nyt samalla kun tässä jutellaan ja loput kaksi sen jälkeen kun hän päästää ilmat pellolle siitä vajakista. Rajua puhetta äidiltä omasta pojastaan mutta mä ymmärrän Kaisaa. Kuvitelkaa jos teillä olisi lapsena F5 - luokan hurrikaani jonka älykkyysosamäärä on pakkasen puolella, niin ei mikään ihme jos palaa käämi eikä varsinkaan Hulkkosen tapauksessa jonka tuhovoima on samaa tasoa kuin tällä hurrikaanilla. Kaisa jatkoi, kertoi että nyt siellä juoksee pitkin metsiä poliisi, Hulkkonen, armeija, VAPEVA ja lähemmäs 300 muuta vapaaehtoista.

Kaisa kertoi löytäneensä Hulkkosen työpöydän laatikosta täysin kipeitä suunnitelmia kuten se, että Hulkkonen aikoi jalostaa kanat niin etteivät ne muni kuin kerran vuodessa mutta sitäkin enemmän. Muninta ajoitettaisiin pääsiäisen pyhien kanttiin jolloin Hulkkonen tarjoaisi hurjan pääsiäisriehan jossa kakarat vanhempiensa kera osallistuisivat suuren munajahtiin ja näin munat tulisi kerättyä kaikkialta lähimetsistä ja vähän kauempaakin. Markkinointitempausta varten munilleen, siis kananmunilleen, Hulkkonen oli suunnitellut MunTiki - purjehduksen jonka hän tekisi Turusta Tukholmaan. Ensin piti vaan imeä tyhjäksi 9877 kananmunaa mikä Hulkkosen laskelmien mukaan riitti pitämään hänet pinnalla ja jotka hän liittäisi kontaktiliimalla yhteen ja näin hänellä olisi munainen versio KonTikistä ja hän pääsisi Heyerdhalin rinnalle suurien seikkailijoiden kuolemattomalle listalle. Tässä kohtaa puhelua Kaisan ääni oli jo niin käsittämätöntä mongerrusta että ehdotin puhelua jatkettavan huomenna. Kaisa örisi jotain jonka tulkitsin hyväksynnäksi ehdotukselle ja suljin puhelimen.

Etttä tämmöstä, munarikasta viikon alkua kaikille ja muistakaa olla ihmisiksi.

Apotti

Finnish Defcon 1

Koska tänään joulukuun kuudentena vietetään itsenäisyyspäivää, ajattelin kertoa mitä todellisuudessa tapahtuisi jos maahamme hyökättäisiin. Sain tämän idean katsellessani aamuyöstä esitetyn ja moneen kertaan nähdyn Nälkäpelin jossa Katniss ja Peeta, huolimatta lukuisista ruhjeista ja järjettömästä verenhukasta huolimatta kirmaavat pitkin metsiä ja teilaavat porukaa tarpeen tullen.

Okei, koska olemme suomalaisia, olisi ihan turha kirjoittaa jos vain yksi valtio yrittäisi hyökätä suomeen koska sellainen uhka meille suomalaisille on sellainen jota ei edes mainittaisi lehdissä vaan se hoituisi ns. vasemmalla kädellä. Niinpä tässä skenaariossa suomeen hyökätään maalta, mereltä ja ilmasta mikä tahtoo sanoa että joka hemmetin ilmansuunnasta.

Suomalaiset ovat saaneet tietoonsa massiivisesta ja globaalista uhasta ja päättää ryhtyä vastatoimiin. Länsirannikolla suomalaiset jotka eivät tiedä olisiko ruotsalainen vai suomalainen mutta puhutaan nyt ruotsia koska olemme bettre folke (vai miten se meni), virittelevät niitä jaa vähän typeriä juhannussalkojaan pitkin länsirannikkoa. Poikkeuksena mainittakoon että ne stupid nauhat joista nämä ruotsia puhuvat suomalaiset epätoivoisesti roikkuvat, on korvattu GWS:n tehtaiden valmistamilla terässuikaleilla jotka ovat niin teräviä että ne katkovat niihin juoksevan heppelin laakista. Rantahurrien pyörimisnopeuden salon ympärillä ollessa about 4800 rpm, hyökkääjien bodyjen (ei niiden alusasujen) kappaleet lentävät perä- ja itämereen kalojen ja muiden ökkömönkiäisten suureksi iloksi.

Pohjoinen suomi elikkäs lappi: Nuo urheat ja sitkeät maamme alkuperäiskansalaiset ottavat käyttöön Defcon 1 - tilan mikä tarkoittaa yhteistyönä american alkuperäiskansojen kanssa kehitetyn “Really Rudolf Reindeer”-protokollaa jossa porot muutetaan geenimanipuloidulla jäkälällä saatanalliksi tappokoneiksi. Navajot, siouxit ja arapahot käyttivät tätä protokollaa muuten kenraalia Custeria vastaan käydyssä taistelussa, heillä ei tosin ollut poroja mutta karibuja kummiskin. Porot kasvavat helvetillisiin mittoihin; säkäkorkeus kolmessa metrissä, sarvien kärkiväli palttiarallaa nelisen metriä ja hapenottokyky 67 litraa minuutissa. GM-porot silpovat kaikki pohjoisesta tulleet vihollisen yksilöt ja rykivät pataljoonien komentajia sen verran ryhtevästi ettei kenuista ole enää ihmisiksi.

Itärajalla maamme ruokavarantojen ihanat vaalijat, armoitetut martat avaavat salaisen holvinsa joka on samanlainen kuin Svalbardin siemenvarasto huippuvuorilla mutta sillä erotuksella, että martat ovat säilöneet holviin kaikista suurista yleisötapahtumista jäljelle jääneet kalakukot, rieskat, karjalanpaistit ja pikkusirvakat. Martat ovat tietoisia siitä että monien tuotteiden kohdalla parasta ennen-päiväys on mennyt aikoja sitten umpeen, mutta säästäväisinä ja ovelina naisina he ovat varautuneet juuri tällaisen tilanteen varalta ja uhraavat häältyneet läskit ja muut juttuset suomen puolustukseen. Tämä Idän Lukoksi mainittu puolustulinja toimii siten että martat ovat pyytäneet Joensuun joka paikan hirsimiehiä veistämään ihan sairaan kokoisia pitopöytiä, noin 42 metriä pitkiä ja kuusi metriä leveitä ja asettelemaan ne pitkin itärajaa. Näille pöydille martat sitten kattavat piloille menneet safkansa ja kun vihollinen idästä, jossa pelkän perunan hinta on noussut pari, kolmesataa prosenttia, näkee pullollaan herkkuja olevat pitopöydät, alkaa syömingit jotka kestävät kolme päivää ja yötä. Vihollinen kuolee niille sijoilleen ja itäsuomen hautausurakointi kokee uuden kukoistuskauden.

Etelässä koko etelärannikolla tapahtuu jotain poikkeuksellista; poliisi aloittaa takavarikoitujen AlfaPVP:en ja pirien palauttamisen loppukäyttäjille sanomalla että etelän suunnasta, ison veden takaa on tulossa jengiä jotka ovat haukkuneet teitä somessa jo muutaman kuukauden, pilkanneet teitä velliperseiksi ja sanoneet ettei teistä ole mihinkään. Tästä suivaantuneena peukku-porukka ja muut piripäät alkavat uida aluevesirajoja kohti ja eliminoivat vihollisen ennen kuin se on edes lähelläkään maamme etelärajaa.

Näin, voimme siis olla luottavaisin mielin koska olemme tunnetusti juro ja kettumainen kansa joka tuntee suurta kateutta keskenään mutta joka sotatilanteessa kuulee että naapurin ismo onkin teilannut 30 vihulaista, ei voi sietää sitä ja siksipä meistä kansana tulee todellinen tappokone jota ajaa kateus, huumeet ja ihme salon ympäri pyörimiset.

Loppuun vanhan kunnon Urkin uudenvuodenpuhe: