Finnish Defcon 1

Koska tänään joulukuun kuudentena vietetään itsenäisyyspäivää, ajattelin kertoa mitä todellisuudessa tapahtuisi jos maahamme hyökättäisiin. Sain tämän idean katsellessani aamuyöstä esitetyn ja moneen kertaan nähdyn Nälkäpelin jossa Katniss ja Peeta, huolimatta lukuisista ruhjeista ja järjettömästä verenhukasta huolimatta kirmaavat pitkin metsiä ja teilaavat porukaa tarpeen tullen.

Okei, koska olemme suomalaisia, olisi ihan turha kirjoittaa jos vain yksi valtio yrittäisi hyökätä suomeen koska sellainen uhka meille suomalaisille on sellainen jota ei edes mainittaisi lehdissä vaan se hoituisi ns. vasemmalla kädellä. Niinpä tässä skenaariossa suomeen hyökätään maalta, mereltä ja ilmasta mikä tahtoo sanoa että joka hemmetin ilmansuunnasta.

Suomalaiset ovat saaneet tietoonsa massiivisesta ja globaalista uhasta ja päättää ryhtyä vastatoimiin. Länsirannikolla suomalaiset jotka eivät tiedä olisiko ruotsalainen vai suomalainen mutta puhutaan nyt ruotsia koska olemme bettre folke (vai miten se meni), virittelevät niitä jaa vähän typeriä juhannussalkojaan pitkin länsirannikkoa. Poikkeuksena mainittakoon että ne stupid nauhat joista nämä ruotsia puhuvat suomalaiset epätoivoisesti roikkuvat, on korvattu GWS:n tehtaiden valmistamilla terässuikaleilla jotka ovat niin teräviä että ne katkovat niihin juoksevan heppelin laakista. Rantahurrien pyörimisnopeuden salon ympärillä ollessa about 4800 rpm, hyökkääjien bodyjen (ei niiden alusasujen) kappaleet lentävät perä- ja itämereen kalojen ja muiden ökkömönkiäisten suureksi iloksi.

Pohjoinen suomi elikkäs lappi: Nuo urheat ja sitkeät maamme alkuperäiskansalaiset ottavat käyttöön Defcon 1 - tilan mikä tarkoittaa yhteistyönä american alkuperäiskansojen kanssa kehitetyn “Really Rudolf Reindeer”-protokollaa jossa porot muutetaan geenimanipuloidulla jäkälällä saatanalliksi tappokoneiksi. Navajot, siouxit ja arapahot käyttivät tätä protokollaa muuten kenraalia Custeria vastaan käydyssä taistelussa, heillä ei tosin ollut poroja mutta karibuja kummiskin. Porot kasvavat helvetillisiin mittoihin; säkäkorkeus kolmessa metrissä, sarvien kärkiväli palttiarallaa nelisen metriä ja hapenottokyky 67 litraa minuutissa. GM-porot silpovat kaikki pohjoisesta tulleet vihollisen yksilöt ja rykivät pataljoonien komentajia sen verran ryhtevästi ettei kenuista ole enää ihmisiksi.

Itärajalla maamme ruokavarantojen ihanat vaalijat, armoitetut martat avaavat salaisen holvinsa joka on samanlainen kuin Svalbardin siemenvarasto huippuvuorilla mutta sillä erotuksella, että martat ovat säilöneet holviin kaikista suurista yleisötapahtumista jäljelle jääneet kalakukot, rieskat, karjalanpaistit ja pikkusirvakat. Martat ovat tietoisia siitä että monien tuotteiden kohdalla parasta ennen-päiväys on mennyt aikoja sitten umpeen, mutta säästäväisinä ja ovelina naisina he ovat varautuneet juuri tällaisen tilanteen varalta ja uhraavat häältyneet läskit ja muut juttuset suomen puolustukseen. Tämä Idän Lukoksi mainittu puolustulinja toimii siten että martat ovat pyytäneet Joensuun joka paikan hirsimiehiä veistämään ihan sairaan kokoisia pitopöytiä, noin 42 metriä pitkiä ja kuusi metriä leveitä ja asettelemaan ne pitkin itärajaa. Näille pöydille martat sitten kattavat piloille menneet safkansa ja kun vihollinen idästä, jossa pelkän perunan hinta on noussut pari, kolmesataa prosenttia, näkee pullollaan herkkuja olevat pitopöydät, alkaa syömingit jotka kestävät kolme päivää ja yötä. Vihollinen kuolee niille sijoilleen ja itäsuomen hautausurakointi kokee uuden kukoistuskauden.

Etelässä koko etelärannikolla tapahtuu jotain poikkeuksellista; poliisi aloittaa takavarikoitujen AlfaPVP:en ja pirien palauttamisen loppukäyttäjille sanomalla että etelän suunnasta, ison veden takaa on tulossa jengiä jotka ovat haukkuneet teitä somessa jo muutaman kuukauden, pilkanneet teitä velliperseiksi ja sanoneet ettei teistä ole mihinkään. Tästä suivaantuneena peukku-porukka ja muut piripäät alkavat uida aluevesirajoja kohti ja eliminoivat vihollisen ennen kuin se on edes lähelläkään maamme etelärajaa.

Näin, voimme siis olla luottavaisin mielin koska olemme tunnetusti juro ja kettumainen kansa joka tuntee suurta kateutta keskenään mutta joka sotatilanteessa kuulee että naapurin ismo onkin teilannut 30 vihulaista, ei voi sietää sitä ja siksipä meistä kansana tulee todellinen tappokone jota ajaa kateus, huumeet ja ihme salon ympäri pyörimiset.

Loppuun vanhan kunnon Urkin uudenvuodenpuhe: