Näin ärsytät sukuasi: osat 1 - 4

 1. Lähetin tänään ensimmäiset joulutervehdykset sukulaisilleni, luonnollisesti sähköpostitse ja pdf-tiedostona mutta siitä kohta lisää, ensin on valotettava hieman millainen meidän helvetin riitainen sukumme on. Ensinnäkin, jotenkin tuntuu että meidän suku oli viimeinen joka laskeutui alas puista ja alkoi kävellä kahdella jalalla, säilyttäen kuitenkin eloonjäämisen kannalta ah, niin tärkeät reviiritietoisuuden ja korostetun itsesuojeluvaiston mikä ilmenee jatkuvina tappeluina. Oi kyllä, meidän suku on sekoitus Game of Thrones'ia, 300:aa, Walking Dead'ia ja kaikkia Wes Craven'in ohjaamia elokuvia. Väkivaltaa, vittuilua ja henkilöitä joista ei tiedä että ovatko he elävien kirjoissa vai palanneet manan majoilta. Se lienee suurin syy miksi suvussamme ei ole koskaan järjestetty sukujuhlia eikä muitakaan kinkereitä. Asiasta ovat hyvillään sekä Poliisi että Suomen Hautausurakoitsijoiden liitto joista jälkimmäinen ilmoitti jopa ettei heillä ole tarpeeksi kalustoa äkillisiin joukkokuolemiin mutta myös poliisista tiedotettiin ettei ole suomen sisäisen järjestyksen kannalta järkevää eikä mahdollista lähettää tarpeeksi yksiköitä selvittelemään jonkun rippijuhlien kirveshippaa etc. Mutta se siitä, palatkaamme jouluun ja sähköposteihin.

Lähetin siis todella pitkän sähköpostin jokaiselle sukumme jäsenelle jolla on sähköposti ja lisäsin heti viestin alkuun ikään kuin ystävällisenä tiedotteena, että nyt on kaikissa sähköposteissa uusi kätevä ominaisuus jonka avulla lähettäjä näkee onko viesti luettu sanasta sanaan, sillä läppärin tahi minkä muun laitteen tahansa, kamera seuraa vastaanottajan silmiä ja valvoo että joka perkeleen sana tulee luettua. Tällainen lisäys on täysin turvallista lähettää ääliösukulaisille, sille he ovat a) liian tyhmiä ottaakseen selvää, b) eivät kehtaa ottaa puheeksi kenenkään kanssa koska pelkäävät paljastavansa että ovat real stupid-porukkaa ja c) suurin osa ei ymmärrä mitä kyseinen lisäys tarkoittaa. Rakkaassa jolutervehdyksessäni jaarittelen pitkät litaniat kaikenlaista paskaa, laitan useita, täysin käsittämättömiä kinkunpaistoon liittyviä ohjeita ja uskomuksia (tärkeä pointti, suku on helvetin taikauskoista) ja vähintään kymmenen todella haastavaa pipariohjetta joista osan resepti kävisi vaikka Yariksen helmapeltien tekoon.

Kuusen käsittelystä ja koristelusta on oma osionsa, se millaista vettä kuusenjalkaan tulee laittaa (tänä vuonna ainoa oikea on Bon Aquan Passion-maku, siinähän menevät saatana ostamaan) ja kuinka sijoittaa kuusenkoristeet tasapuolisesti ympäri kuusta (Excel -diagrammi liitteenä koska suurin osa menettää hermonsa liitetiedostojen avaamisen ja muun painimisen kanssa) ja kaikkea muuta kivaa mikä liittyy jouluun. Esim.lahjojen paketoinnista tuli tommoset kahdeksan sivua ja linkit paperien ostoon, tosin yhdessäkään ei myydä paperia mutta sukulaisten aikaa saa kulutettua kun ne klikkaillee linkkejä auki.

2.Ilmoitin kuudelle tyypille jonka kanssa on ollut enemmän kahnausta, että olen ollut paska jätkä ja haluan hyvittää tekoni sekä kaikki pahat sanani kutsumalla heidät mökkeilemään kun vielä on kelejä. Vitut mulla mitään mökkiä ole, pistin viestiin että kävi uskomaton tuuri ja voitin Casino-arvasta 200.000,- joten vuokrasin Kuusamon seudulta viisi mökkiä ja kaikki ovat perheineen tervetulleita, mistään ei tarvitse huolehtia sillä safkat tekee pitopalvelu ja juomaa riittää vaikka Uotilan lapsille. Siinähän ajelevat, v- käyrä nousee jo menomatkalla koska niitä ketuttaa jo pelkkä ajatus siitä että olen voittanut rahaa mikä ei tietenkään pidä paikkaansa mutta kihiskööt rauhassa. Taidan muuten soitella vähän päästä ja kysyä että joko ootte pian perillä - tiedättehän - silleen puolen tunnin välein. Se nostaa tunnelmaa autossa ja perheen kakarat voivat olla varmoja siitä ettei isi pysähdy ABC:lle vaikka kuinka kusettaisi.

3. Laitoin paikallislehteen oikein nimellä pitkän kirjoituksen mielipide-palstalle siitä, kuinka erään lähisukulaisen piha näyttää olevan kuin kaatopaikka ja tontilla sitäpaitsi seisoo ilman lupia rakennettu piharakennus enkä ole varma että syyllistytäänkö ao. osoitteessa myös eläinrääkkäykseen ja taitaa olla lasten kanssa vähän niin ja näin. Kuulin myöhemmin että valituksen kohteena olleella sukulaisella oli vieraillut sekä rakennustarkastaja ja sossun tädit. Kuulin nimittäin todella hyvin sillä kohteena ollut läskipää soitti mulle ja lupas tappaa mut. No, se jää nähtäväksi.

4. Kerran tilasin seitsemän kuutiota betonia setämiehen pihaan, se on yks helvetin mulkku ja homma on sitäpaitsi helppo toteuttaa: stalkkasin ensin ääliön ja hänen sekasikiöperheensä päiväohjelman ja kun se oli tiedossa, vuokrasin pakun ja kävin kaverin firmassa teippauttamassa kylkiin ihme puulaakin nimen (ei oikeaa autoteippausta, kylkiin laitettiin suojausteippiä joka on siitä hyvää että pitää kuin saatana mutta lähtee ilman työkaluja pois eikä jätä liimajälkiä. Myydään mm. Advance 6000-nimellä mutta siitä on halpisversioita niin Tokmannilla kuin muuallakin). Sitten tilasin betonin, hurautin setämiehen talolle ja kun betoni saapui, niin kuittasin kuorman (ei tuottanut tuskaa väärentää setämiehen nimi ja laittaa hänet maksumieheksi) ja varmistin että kuorman tuonut kuski näki pakun sekä minut, koska olin peruukki päässä ja vähän muutenkin muutellut naamavärkkiäni tekoviiksillä ja muorivainajan silmälaseilla. Betonikuski kyllä ihmetteli että tähänkö keskelle pihaa, eihän tässä ole mitään muottiakaan. Sanoin sille että vedän sen suoraksi koska en tykkää sorapinnalla olevasta pihasta, kaikki paska kulkeutuu kenkien mukana sisälle. Kuski päästi rännistä kaikki seitsemän kuutiota ja lähti menemään, odottelin hetken ja lähdin perässä. Kyllä setä sen betonimällin sai pois, tosin siihen meni toista viikkoa ja rahaakin kuulemma paloi ihan kiitettävästi betonikakun piikkaamiseen ja poiskuljettamiseen. Oppiihan olemaan vittuilematta.

No joo, tässä muutamia kivoja käytännön piloja joilla sinäkin voit ilahduttaa sukulaisia ja varmistaa näin että teillä riittää juttua kun seuraavan kerran kohtaatte.

Apotti