Squeezy oldies against society ja hikiset TUC-keksit

 Joo-o, tulin just himaan ja voin sanoa että voi vattu mikä päivä. Ensinnäkin kyllästin lauta - ja lankkutavaraa kyllästymiseen asti, Pinotex ja sävy oli neljä viikkoa yli mennyt edamin pala, sellainen hyvin vihertävä olematta kuitenkaan räikeän vihreä. Kaiken lisäksi mulla oli paskat hanskat - oma vika - ja se kyllästysaine tuli niistä läpi ja nyt mä oon niin helvetin kyllästynyt - ihan kaikkeen. Oikeastaan tää ketutus alkoi puolen päiviän jälkeen kun kävin työmaata lähellä olevassa kahvilassa evästämässä. Kaikki meni ihan ok siihen asti kunn istuin pöytään, en voi sille mitään että olen saatanan vanha ja mun faskiat on niin kuivat ja kireällä muutenkin että ne narisee ihan perkeleesti. Ei ole muuten ainoa mikä mussa natisee, en tiedä että onko yleistä kun ikää tulee, niin ihon kosteusprosentti on nolla? Sain joka tapauksessa paheksuvia katseita ja paljon.

Kävin ostoksilla eräässä ostoskeskuksessa ja siinä kassojen jälkeen istui semmonen ylimeikattu horo tosi mairea hymy kasvoillaan, muijan olis löytänyt sokeakin koska se ei tuoksunut, vaan haisi Yves Saint Laurenin vanhalta "Go away from me"-tuoksulta mikä on kielletty kaikissa muissa sivistysvaltioissa paitti suomessa. No eipä mitään, räähkä viittilöi luokseen ja koska selkää juili, niin menin piisamin syötin tykö ja istahdin tarjotulle jakkaralle. Ruiskurppa kysyi että kiinnostaako oma iho, johon vastasin että niin kauan kun se on läskien peittona johon tää ongelmajäte sano että ei, kun tarkoitin että kiinnostaako teitä oman ihonne kosteusprosentti? Bingopalkinto katteli vähän vinoon kun vilkaisin ympärilleni että onko täällä meitä muitakin koska en ole tottunut siihen että mua teitillään, yleensä tulee pesismailasta tai haulikosta mutta hämmennykseltäni kykenin vastaamaan että tokihan tuo kun on ollut niin saatanan kuiva kesä.

Akka kehotti ottamaan parista rautatapista kiinni jotka oli kytketty leivänpaahtimen ja matka-tv:n risteytykseen ja sano että puristakaa hetki, niin laite ilmoittaa teille prosenttinne. Aparaatti vinkui ja vilkkui mutta koska hommasta ei tuntunut tulevan lasta eikä paskaa, sanoin susikarkotteelle että eiköhän tää ollut tässä mutta vanha kiertopalkinto käski jatkamaan puristamista ja minähän puristin. Lopulta näyttöön tuli teksti: "Mittausta ei voitu suorittaa koska kyseessä on vainaja".

Turha kai kertoa että otin nokkiini, toki tiedän että parhaat vuodet ovat takanapäin mutta että vainajaksi haukutaan ja vieläpä jonkun kiinalaisen himmelin toimesta, niin se menee vittu jo vähän liian pitkälle.

Tosin ei ollut ensimmäinen kerta kun mua arvosteltiin, tästä ei ole pitkää aikaa kun oli jokunen kamu kylässä ja katteltiin suoratoistolta yhtä leffaa, aina kun tuli keittiöstä jonne oli järjestänyt pikku naposteltavaa (ylipäiväyksellä olevia TUC-keksejä ja yhteen kaapin oveen olin laittanut lapun "parasta TUCin päällä on oma ylähuuli"). Ihan sen takia ettei mulla ollut muuta, kuten ei muillakaan kerroilla. Kahveeta oli, olin pakannut vanhoja EuroShoppereita Juhlamokan pakkauksiin, ostin niitä meinaan Hämeenlinnan vahinkovarastolta josta saa kaikkea ihan järjettömän halvalla sen takia, että jos esim. jossain kaupassa (isommassa) on tulipalo rakennuksen toisessa päässä, niin kaikki tuotteet menee uusiksi ja niitä myydään just Hämeenlinnan kaltaisissa mestoissa. Voitte vaikka googlata jos ette usko. Olen ostanut farkkuja, elintarvikkeita ja kaikkea muuta sikahvalvalla eikä ne edes haise savulle, kyseessä voi olla tietty vaikka vesivahinko tms. mutta itse tuotteet ovat ok.

Okei, kun siis tulin keittiöstä täydentämästä ihan paskaa tuc-lautastani, niin tyypit sano että voitko kelata vhän taaksepäin ja mä kysyin että miks? No kun sä nariset ihan saatanasti eikä kuultu mitä toi tyyppi sanoi. No voi vittu, siinähän on tekstitys sitä varten että pysyy kartalla missä mennään, mutta mä olen aika herkkä ryhmäpaineelle joten mä kelasin koko saatanan leffan alkuun. Ei sekään ollut hyvä.

Mä olen myös perustanut maailmanlaajuisen "Squeezy oldies against society" - järjestön mutta sitä ei ole otettu maailmalla hyvin vastaan. Jäseniä kyllä on pilvin pimein mutta esim. venäjällä mä olen muka ulkomainen agentti ja toisaalla Homeland Security sano että se on kuule sun ihan turha hakea enää minkäänlaista viisumia tänne meille. Enää sen takia, että olen aikaisempina vuosina saanut VF - viisumin (Vajakit First) ja se on voimassa aina yhden vuoden mutta ei näköjään enää.

En edes tiedä miksi kirjoitin tämän, varmaan on sen verran kyllästysainetta verenkierrossa että tulle avauduttua liikaa mutta mä käyn nyt suihkussa, syön yhden pussin Mummon muusia kuiviltaan ja jahka saan elvytettyä itseni, palaan tänne koska uskon että te penteleet ette ole olleet ihmisiksi.

Apotti