Älä Herran tähden täytä kalkkunaa!

 

Eilen tein kalkkunaa jenkkiläiseen tyyliin eli tungin sen perseestä sisään kaikkea täytettä joiden ohjetta (useampaakin) seurasin netistä. Voin kertoa ettei ole helppo homma. Sulla on läppäri auki yhdellä tasolla, kalkkuna jököttää pellillä hellan päällä ja toisella tasolla on Sarajevo – 92 eli se paikka missä nämä täytteet valmistetaan. Onneksi vieressä on tiskipöytä koska erilaista kippoa ja kappoa kertyi siihen malliin että pelkäsin niiden loppuvan kesken. Joku muijaa puhua pälättää lontoota netissä ja kertoo tietenkin amerikkalaisia mittoja käyttäen kuinka paljon mitäkin pitää laittaa, ja koska mulla ei niitä kaikkia (raaka-aineita) ole, niin koitan korvata ne kotimaisilla versioilla joita olen hankkinut huomattavan määrän. Lyhyesti siis toinen käsi linnun perseessä ja toisella näpyttelen läppäriä ja koitan kelata kohtaan ” put two teaspoon sitä ja tätä with ihmeellisiltä kuulostavia mausteita and stirr jotakin with voi saatana and then, take something ulkoavaruudesta ja jotakin and shavel all ingriidiens in to birds ass. Jep hei vaan jepulis, ei ole kuulkaa helppoa valmistaa täytteitä samaan aikaan kun muija tekee vauhdilla ”koska täytteet olisi pitänyt valmistaa etukäteen”. Vitustako minä sen tiesin, olisi sanonut heti videon alussa.

Tunnen olevani kuin seminologi joka hälytetty maatilalle pelastamaan lehmä jonka maha on kiertynyt ja operaatio pitää tehdä hanurin kautta. Ihan ensiksi olisi pitänyt käydä ostamassa

a) heti helvetin paljon isompi asunto jossa on kunnon keittiö parilla, kolmella saarekkeella ja about neljällä jääkaapilla jotka olisivat olleet täytetty erilaisilla raaka-aineilla.

b) noin kahdeksan paria seminologin kumirukkasia vai mitä lie ne nyt ovatkaan ja käydä noin 19 kokkauskurssia. Ai niin, sekä opetella lontoon kieli täydellisesti.

No, mä saan sen linnun täytettyä lopulta ja tunnen olevani todella häiriintynyt ommellessani linnun rectumia umpeen, se on jotain niin luonnotonta ettei se sovi suomalaisen miehen tajuntaan. Kuvitelkaa nyt, ”mitäs teit lauantaina?”

”No, ompelin linnun persettä kiinni jotta täytteet pysyy sisällä”

Seuraus: Enempää ei kysellä, väki poistuu ja olen kolmea ystävää vähemmän, sekä kysyjää ja hänen seurassaan ollutta kahta muuta kaiffaria. Tosi kiva juttu ja saan lempinimen ”bird lover”. Juhuu!

Eipä mitään, tipu uuniin ohjeiden mukaisesti ja seuraamaan uunin luukun kautta linnun paistumista. Havaintoja; ensinnäkin näin sen helvetin sotkan pienenevän kuin pyy maailmanlopun edellä, paiston loppuvaiheessa onnistun näkemään kuinka peppuompeleet roihahtavat tuleen ja jotain epämääräistä mössöä alkaa valumaan hanurin kautta pellille. Ei hyvä homma mutta odotan kuitenkin koko täyden ajan ennen kuin otan tipun pois uunista. Ei hyvä juttu. En tiedä millä opilla onnistuin tyrimään koko homman mutta lintuun näyttää tulleen useita halkeamia joista täytteiden nesteet ovat valuneet mäkelään ja se minkä piti olla ”moist and delicious”, on nyt aika helvetin paljon vähemmän ”moist and delicious”.

Kuvitelkaapa neljäkymmentä kiloinen sorsa joka ei pahaksi onnekseen pysty lentämään kuin kolmen metrin korkeudella painonsa takia ja sattuu olemaan sorsastusaika. No, palttiarallaa 900 sorsastajaa tulittaa tätä lintumaailman flying fortressiä oikein huolella joten tipu näyttää kiveen heitetyltä ahvenelta ja on kuivaa runsaan verihukan takia, muistuttaen lopulta vaarin vanhaa nahkarukkasta. Siltä mun kalkkunani näytti ja maistui, jouduin oikeesti teroittamaan kokkiveitseni kesken leikkaamisen ja voin kertoa että pidän veitseni todella terävinä.

Tuli aivan mieleen entiset ajat kun muijalla oli jalka kipsissä ja lupasin tehdä sille ruokaa. Päätin tehdä perunoita ja jostain kumman syystä kalakastiketta. Perunoiden kanssa ei ongelmia mutta kalakastikkeen kanssa kyllä, sillä mulla oli kokkauksen päätteeksi viisi kattilallista jotain helvetin ihme liisteriä jota ei syönyt kukaan ja tämä tarina on tosi.

Mitä siis olen oppinut? Älä täytä kalkkunaa äläkä tee kalakastiketta. Ne ovat molemmat itsestään Saatanasta.